Det finns många bra skämt där ute och att skratta är något som alla kan behöva ibland. Därför har vi samlat några av dem bästa skämten som finns i denna artikel, för vi tycker att alla kan behöva skratta lite ibland. Låt oss därför sätta igång med lite riktigt bra skämt som definitivt kommer att få er att skratta.
En man som nyss hade utbildat sig till busschaufför lyckades krocka på sin första busstur. När polisen sen kom frågade de vad som hade hänt. Då svarade busschauffören.
Alla bra skämt
Jag har ingen aning, jag befann mig längst bak i bussen och höll på att sälja biljetter.
Polisen hade stoppat en bilist som körde en skrothög.
-Det här skulle jag inte kalla för en bil!
– Det var väl tur, jag har nämligen inget körkort.
Mitt minne är faktiskt så bra att jag inte kan komma ihåg en enda gång då jag har glömt något.
Turisterna från Stockholm hade kommit till en bondgård. När dem gick runt på gården frågade en dam. –Varför har ni fortfarande kvar era kor? Tjänar ni något på det nu när alla köper mjölk i affären?
En gammal man hade gått till doktorn för en undersökning. När doktorn frågade hur mannen mådde svarade han glatt. –Jag tror aldrig jag hr mått bättre, min fru som är 22 är gravid med mitt barn.
Doktorn tänkte efter en liten stund och sedan sa han. -Jag ska berätta en historia för dig. Jag kände en jägare som älskar att jaga. Men en dag när han skulle ut och jaga råkade han ta sitt paraply istället för sitt gevär. När han sen stod i skogen var det plötsligt en björn som rusade mot honom. Jägaren drog snabbt sitt paraply, siktade och björnen föll död ner.
Den gamle mannen bara skrattade. -Nej du, det där är inte möjligt. Det måste ha varit en annan jägare där som också sköt på björnen.
Doktorn svarade bara: Det är precis vad jag försöker säga.
En man hade åkt ut på landet för att köpa en tjur. Han betalar 1000 kronor för tjuren och åker hem. Nästa dag återvänder han för att hämta tjuren men upptäcker då att den har dött. När han kräver att få tillbaka sina pengar säger bonden att han redan har spenderat dem så det går inte. Då tar mannen med sig tjuren in till staden ändå.
När bonden sedan träffar mannen igen frågar han vad han gjorde med tjuren. Jag startade ett lotteri, sa mannen. Jag sålda 300 lotter för 50 kronor styck och tjänade 14 950 kronor. Högsta pris var tjuren. Bonden blir mycket förvånad. Men var det ingen som klagade på att tjuren var död? Jovisst men bara vinnaren och han fick tillbaka sina femtio kronor.
Advokaten satt och pratade med sin klient efter rättegången. –Mellan dig och mig bara, stal du den där bilen eller inte? Klienten svarade. –Jag trodde att jag gjorde det men efter att advokaten hållit sitt försvarstal har jag börjat tvivla på det.
En man gick in i en djuraffär och sa att han behövde köpa en papegoja. Han skulle nämligen på maskeradbal och ville vara utklädd till pirat. Om du kommer tillbaka imorgon kommer vi ha fått in en, svarade expediten. –Nej imorgon kan jag inte komma sa mannen. Då ska jag nämligen hugga av benet.
FBI jagade en brottsling som de trodde befann sig i Norge. De skickade den norska polisen tre bilder, en på mannen från höger, en från vänster och en rakt framifrån. Efter två veckor ringde den norska polisen upp FBI. Dem sa: -Vi lyckades gripa mannen till höger och han till vänster. Den i mitten lyckades dock rymma till Danmark.
Hur sänker man en norsk ubåt?
Du simmar ner och knackar på. Då öppnar dem dörren och frågar vad man vill.
Hur sänker du en norsk ubåt igen?
Du simmar ner och knackar på. Då öppnar dem dörren och säger: Den där går vi inte på en gång till!
Varför stänger aldrig norrmännen dörren när dem går på toa?
För att dem inte vill att någon ska kunna kolla på dem genom nyckelhålet.
I Norge kör alla motorcykel med mössa istället för hjälm. Anledningen till det är att dem gjorde ett test. Dem gick upp i den hösta byggnaden i Oslo. Sedan släppte dem en hjälm och en mössa. Hjälmen gick sönder men mössan höll vilket måste betyda att mössan är säkrare än hjälmen.
Några soldater var ute på övning och de skulle träna på att kasta handgranater.
Soldaten: Det ryker om min handgranat!
Generalen: Fort, allihopa till bunkern!
I bunkern ropar samma soldat igen.
Soldaten: General, min handgranat har inte slutat ryka!
Det här är ett norskt virus:
Jag är ett virus. Vänligen skicka mig vidare till alla dina kontakter. Sedan ska du radera alla dina filer på datorn.
Två rånare hade rånat en bank och flydde nu med polisen hack i häl. De kom fram till en rondell och började köra runt, varv på varv.
Rånare 1: Polisen börjar närma sig!
Rånare 2: Det är lugnt hördu. Dem ligger tre varv bakom oss.
Eftersom som allvarliga skador hade börjat bli allt vanligare inom boxningen kallade man till ett möte för att bestämma hur man skulle lösa problemet. Efter en vecka av diskussioner kom man äntligen på en lösning. Hädanefter fick bara en boxare vistas i ringen på samma gång.
En norrman ställde sig på torget i Oslo och ropade högt: Alla i Norge är idioter!
Han fick 20 års fängelse för att ha avslöjat en statshemlighet.
En svensk hare mötte norsk hare vid gränsen till Norge. –Varför flyr du från Norge, frågade den svenska haren. –För att det är älgjakt i Norge, svarade den norska haren. –Men du är väll ändå ingen älg? –Försök att förklara det för norrmännen…
Pär skulle äta makaroner när han kom hem från jobbet. Eftersom han visste att han skulle ha bråttom och inte skulle hinna koka upp vattnet bestämde han sig för att koka vatten på morgonen och frysa in det.