Svenska skämt

Om du letar efter roliga skämt på svenska så har du hittat helt rätt. Här listar vi en hel hög med roliga vitsar som du kan dra för dina nära och kära när du vill lätta upp stämningen. Det sägs att ett gott skratt förlänger livet, och med alla dessa svenska skämt i beredskap kan det bli ett riktigt långt, och glatt, liv.

• En man kommer in till det lokala apoteket och frågar apotekaren huruvida man kan få Aids om man nyttjar oralsex eller inte. -Ja, svarar apotekaren. Det föreligger statistiskt sett en större risk att drabbas av Aids om du har oralsex jämfört med ”vanligt sex”. Du borde dock alltid använda kondom. – Jaha, okej. Då tar jag ett paket kondomer tack, säger mannen. – Absolut! Vill du betala kontant eller med kort, frågar apotekaren. – Tja…skriv upp det.
• – Vad heter du min herre? – Andersson, utan Z. – Men det är väl inget Z i Andersson? – Nej, jag sa ju det. Lyssnar du inte?
• En natt hörde Erik hur hans son pratade för sig själv inne på sitt rum. Erik gick närmre den stängda dörren och fick höra något som lät som en bön: ”gud välsigne mamma, gud välsigne pappa, gud välsigne mormor och farväl morfar”. Erik tyckte visserligen att situationen var lite underlig, men tänkte inte mer på det. Nästa morgon vaknade familjen av beskedet att barnens morfar hade gått bort. Dagen gick och när kvällen kom hörde Erik än en gång hur sonen bad inne på det stängda rummet: ”gud välsigne mamma, gud välsigne pappa, farväl mormor”. Nu började det bli riktigt obehagligt tyckte Erik, men gick ändå och la sig så småningom. Under den nästkommande dagen gick även barnens mormor bort och senare på kvällen bad sonen: ”gud välsigne mamma, farväl pappa”. Erik, som nu var väldigt orolig och ångestfull, sov ingenting den natten. Tidigt på morgonen tog han sig till sitt arbete och stannade där hela dagen. Kallsvettig vandrade han fram och tillbaka på kontoret och väntade på att timmarna skulle gå. Vid midnatt ansåg han sig ha klarat sig levande, och tog sig hemåt. I dörröppningen möttes Erik av hans fru, och han började genast berätta: ”du anar inte vilken hemsk dag på jobbet jag har haft älskling”. Frun tittade på Erik och svarade: ”har DU haft jobbigt? Gissa hur jag har haft det! Dagen började med att jag fick bevittna hur brevbäraren blev påkörd och dödad mitt framför ögonen på mig”.
• Två snåla smålänningar var ute på en lång promenad tillsammans när det plötsligt klirrade till lite i fickan på den ena. Den andra smålänningen lade givetvis genast märke till detta och sa: ”jag hör att du har fick full med pengar, då kanske jag kan få tillbaka de där två kronorna du lånade av mig förra året”. Mannen med den klirrande fickan skakade på huvudet och sa: ”nej du har fel, jag har inga pengar på mig…det är frugans löständer, jag gillar inte att hon småäter om dagarna”.
• Tre kvinnor dör i en bilolycka och hamnar i himmelen tillsammans. Utanför porten möts de av Sankte Per, som förklarar att det bara finns en regel i paradiset och det är att aldrig trampa på en anka. De tre kvinnorna tittar undrande på varandra men godkänner den underliga regeln. När de kommer in genom porten förstår de att det kommer bli svårare än de först trott – det är nämligen ankor överallt! Kvinnorna gör verkligen sitt bästa för att undvika ankorna, men redan samma dag råkar en av kvinnor trampa på en anka. Sankte Per kommer fort till platsen och med sig har han den fulaste man som kvinnorna någonsin har sett. ”Ditt straff blir att för evigt vara sammanbunden med den här mannen”, säger Sankte Per. Det går några dagar och de två andra kvinnorna gör verkligen sitt bästa för att undvika ankorna. Plötsligt snubblar en av kvinnorna dock till en aning, och råkar sätta ner foten på en av fåglarna. Inom loppet av några sekunder är Sankte Per på plats, den här gången tillsammans med en man som, om möjligt, är ännu fulare än den tidigare. ”Du vet vad ditt straff är – att i all evighet vara sammanbunden med den här fula mannen”. Den sista kvinnan klarade sig utmärkt i många veckor Hon lärde sig till slut hur hon skulle ta sig fram i paradiset utan att råka kliva på någon stackars anka. En dag kom Sankte Per och med sig hade han en oerhört attraktiv man. Han var lång, solbränd, vältränad och vacker. ”Oj, oj, oj! Vad har jag gjort för att förtjäna dig”, frågade kvinnan. Mannen tittade på henne och svarade: ”jag vet inte vad du har gjort, men själv har jag trampat på en anka”.
• Ett par firade sin bröllopsdag på en fin restaurang, men de fick vänta väldigt länge på att maten skulle komma, Till slut tappade mannen tålamodet och ropade lite spydigt: ”Ursäkta! Ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl?”. Hovmästaren kom fram till parets bord, tände ett ljud och svarade lugnt och sansat: ”Tyvärr, det går inte. Vi stänger klockan 23:00”.
• Skolklassen hade geografilektion när fröken frågade Lisa om hon kunde nämna en stad i Italien. -Absolut, svarade Lisa. Vilken då?
• Skolklassen hade biologilektion när fröken frågade Kalle om han kunde nämna tio fem djur som bor på Grönland, – Absolut! Fyra isbjörnar och en valross.
• Det var en gång en tapper riddare som också var kannibal. Som tack för hans hjältedåd fick han hela kungariket och en halv prinsessa.
• Hur kan man vara så säker på att det finns över 900 miljoner bin i Sverige? Man har gjort stickprov.
• Det är fruktansvärt frustrerande när man har köpt en sprillans ny bumerang och upptäcker att det inte går att kasta bort den gamla.
• Höjden av slöseri måste väl ändå vara att fota en zebra med färgfilm.
• Myggor är som småbarn. När de är tysta kan man vara säker på att de har någonting för sig.
• Har du hört talas om hunden som skällde så pass mycket att han fick allvarliga skallskador?